"sempiterno" retorno.

Estoy mareada, es que vengo llegando y viajé 6 horas, salí corriendo a un examen y paf!! me maree. Por que cuando llego me siento aparte de mareada; mal, asoleada y sin ganas de hablar con la gente, lo cual eso es relativamente raro en mí. Personalmente cuando llego, alego en parte que este lugar no me agrada, que la gente de acá me odia y que no comprenden mi anomlaítica vida like a superestructura life. De todas formas eso le debe importar un bledo a los que viven a mi alrededor acá o allá. Da lo mismo. Aunque esto figure de una forma absolutamente subjetiva, dentro de mi subjetividad yo a veces igual me preocupo de los demás. Esto es tan básico. Y lo básico no es necesario a veces dejarlo de lado, por que no nos preocupamos por ello. Aún así me preocupo por los demás.

Ya! a lo que voy... hace unos días atrás la pasé increíble reviviendo mi old city, la babilónica, cosmopolita y Sanhatann como algunos le llaman ahora. Cada vez que voy y vuelvo es un vacío que acá no se llena, paseando libremente por las calles cercanas al bellas artes un domingo, viendo cómo ese artista extranjero que es mejor que cualquier bailarín del teatro municipal, se gana sus monedas haciendo lo suyo; arte, en medio de tanta vociferación capitalina, y entuciasmo empático por parte de individuos que solo querían pasar un buen rato. Esa algarabía, esa manifestación pública de lo que podemos llamar a la actividad creativa del ser humano que consiste en transformar y combinar materiales, imágenes, sonidos, la cual podemos transmitir una idea o un sentimiento y producir un efecto estético, o para embellecer ciertos patrones universales de la sociedad misma!, por qué no se reparte de la misma forma en todo nuestro hermoso país? de ser así, estaré tan segmentada a estructurarme sólo en una postura radicalizada de esta forma de expresión que acostumbro a más y más, cuando en realidad no es tanto? tal vez llegue un español y piense lo mismo que yo, y caiga en el relativismo cultural, que es lo que estoy haciendo yo en estos momentos. Los individuos se rigen por valores subjetivos, pero existen también comunes para todos! esto me hace pensar que dentro de todo lo que hablo con ello "cuando llego" me ven como ente peyorativo para las masas de acá. Desmotivadora y con ganas de hacerle cagar su ciudad. No, en realidad no es la intención... Nunca lo fue. Sólo soy un individuo que busca la felicidad a través de cosas simples, pero a veces es difícil encontrar tanta simplicidad en un lugar donde se esfuerzan cada vez más por no serlo. Y llegué aquí... y me voy. Es increíble como pasó 1 año, que a su vez puedo rescatar gratas experiencias, pero vuelvo a mi "mierda" a la cosmo que todos odian, pero que yo valoro y respeto aún más allá de lo empírico. Aunque se vuelve repetitivo, y siento que no sé cómo he vivido ya anteriormente, deja vu? o eterno retorno? todo vuelve y retorna eternamente, cosa a la que nadie escapa... Aunque vuelvo a lo mismo, y el universo de torna así finalmente, estaré contenta por ello finalmente, eso espero, toca que no extrañe esto... aunque se volverá a repetir.

De la Ilustración al Romanticismo

(extracto de escrito fecha: 30 de Septiembre 2008)

La mejor forma de poder expresar lo que siento, para mí es la ira. Aunque actualmente la ira ha dejado de ser una droga inusual y ha pasado a ser mi constante compañera. Compañera la cual me hace ver cosas y otras no, me ciega y me abre a veces caminos. Caminos para mí necesarios en el cual se deja entrever la realidad del objeto a través de las pasiones infundadas en mi inconsciente. Si, el humano no es una inocente paloma. A veces podemos dejarnos llevar por las pasiones y lo que nos regula finalmente es el YO interno. Aún así, no me jacto de que la ira exista. Ira no en el sentido fisiológico, en el sentido emocional, para una experiencia posterior no física.
He desarrollado como Ira éste concepto, ya que no encuentro otro adjetivo mejor al caso. La ira que tengo (tenía) con respecto a el entorno se basaba en saberes, la mente en un sentido utópico y con muchísima hambre. Extasiada por una nueva comida y un nuevo tipo de alimentación, comencé a ver las demás opciones e hipótesis como nulas, creyendo haber alcanzado casi la cima de todo tipo de conocimiento. Esto derivó exhaustivamente en un pensar metódico. Casi llegando a dudar de mí misma. Cuestionando todo el alcance y negando así la existencia del mismo. Qué era realmente? tenía la mente iluminada pero el alma oscura, negra, apagada. Aún así sentía que tenía poder, sobre mí misma (sólo lo sentía) y sobre otros. Creí que con esto podía controlar emociones, sentimientos y actuares. Tenía el poder!! me sentía tan poderosa, comencé a ver a él apoyo que antes, en mi "edad media" eran importantes para mi, de una forma superflua. Ellos no tenían lo que yo, y no conocían lo que yo. Tristeza que luego se convirtió en arrogancia. Nadie podía entenderme, aún así el conocimiento me envolvió de tal forma que me hizo pensar en no tener relaciones sociales nuevamente. Y derivar sólo a una pequeña parte de la población, que se sentía igual de vigorosa que yo.
Qué pasa ahora? la evolución se hace presente, y aún estoy dandome cuenta de saberes antiguos, miro a mi periodo ilustrado vacío. Cómo supero ésto? estoy en él? o darme cuenta de la ilustración es sin lugar a dudas no estar en ella? Cómo explican saberes o periodos históricos los historiadores? en la misma época o en alguna distinta? Creo que para mí el historicismo no va, si no más bien darle un carácter hermenéutico a la interpretación de ese (o éste) periodo ilustrado, en el que según Kant, se alcanza la mayoría de edad. Qué es lo que falta? la contemplación de un mito, una metafísica, una hipótesis para poder resolver dudas que permanecen. Lo mejor es darse cuenta de esas dudas, así te dan ganas de alimentarte más y más. Saber que ésto no tiene fin, y que además podemos recurrir a mitos y a contemplaciones metafísicas, es fantástico. No existe una barrera para el pensar. No existe una barrera para el conocimiento. El romanticismo ha llegado a mi vida, y con ello un nuevo pensar, junto con la "critica" hacer de ésto lo más ameno posible.

devaluación

(del 4 de octubre 2008)

Sigo con dolor de cabeza, eso me tiene entre preocupada y dirigida a justificar mi mal humor a veces. "si, si! es que te trato mal por que me duele la cabeza" Aún así no es del agrado de otros verme en estas condiciones. Y por ello para mí no tolero mi mala infunda justicia hacia ellos (el objeto) aunque a veces lo haga de modo de experimento, pero qué científico se usa a si mismo como experimento? los epistemológicos? metodológicos? ah?

Aun así, con dolor de cabeza y todo, he tenido que entrar en un mundo ya conocido, con tiempo en el que gasto a veces para satisfacer mis necesidades en jueguitos de Internet, se dirige directamente a lo técnico y teórico de las relaciones sociales. Las benditas Ciencias Sociales, que nos hacen verificar directamente a lo humanistas que somos, es necesario, como humanistas pensar desarrollarnos con los demás, aunque algunos utilizan la soledad para justificar su arte y a sí mismo. Así era yo, así estaba yo, justificando mi soledad, con bases nefastas e inhumanas. Aqui estás tu ahora, tratando de llenar eso con pequeños reflejos, sólo pequeños, que me advierten como un faro cualquiera y me da luz y se aleja. Eso me hizo bajar de la ilustración, darme cuenta que perdí todo lo que había construído, y volver a lo superficial e inestable. Todo ello junto con la imagen que proyectas en mí, destinado a ser seguido y perseguido por mí todo el tiempo. Te gusta eso? sé que no, es que es inevitable dejar de conocer a la persona que me hizo bajar de tal estado, a pesar de lo maléfico que seas, pudiste causar ese paradigma en mí. Tal vez fue la necesidad extrema de salir de allí y sólo fuíste una consecuencia de un prevenir anticipado, pero de todas formas causaste algo.
Posteriormente que ese algo sea causa de arrepentimiento es otro tema. Pero como una niña prisionera de sus padres, me senti, tu fuíste quien me sacó de allí, inconcientemente que generes eso y no lo sabes. Y no tienes idea cuánto te odio por no poder entregarme más de eso, por rechazar la infinidad y eternidad que se pudo construir... no, en realidad no te odio, odio lo que no eres y eventualmente fuiste. No, nunca fuíste, sólo yo te cree para que me salvaras, aunque tu ni lo sepas, aunque tu seas una justificación más, aunque tu sólo seas una imagen de lo que busco... Aunque tu seas solo una manera más de poder escapar de la realidad.

causticidad

Mi vida es simple. Si, simple. A pesar de lo que puede decir mi inconciente, que no lo escucho en el fondo, sólo en mis estupidos actos, actos de los cuales determinan mi vida y de cómo me ven los demás. En el fondo yo sé que los demás ven mal ese acto, malisimo! "Qué onda esta mina?" What the hell u think u are!.

Ayer, conversando con la Sole (mi terapeuta), me indicó que si no me veo bien a mi misma, nadie lo hará. Eso es como un consejo de niñita de 15 años, o de mamá, no sé! las 30 lucas que me gasto por hora para conversar con ella me llevaron a esa conclusión, como si estuviera pagandole a la amiga de mi hermano chico!. Dejaré de ser tacaña, aunque a veces es bueno escuchar a la Sole, una se siente bien, pero al leer esto, posteriormente me siento manipulada un poco por ella.. Demionios!

Mi vida es simple, a pesar del suversivo vuelco de la vida que me hace vomitar, como mareada, el complejo de Elektra, y desconocerlo. A pesar que puede ser de que por el rechazo del progenitor del sexo opuestio, tal vez... simplemente tal vez eso me hace sentirme mejor frente a los hombres, mejor en el sentido de que no son ellos el problema, si no su sexo, quien los hace inferiores aunque sea a la mujer más tonta de todas. No puedo evitarlo, no es que sea así, si no lo que siento así. En ese sentido no me siento a gusto sintiendome así, superior. De todas formas no logro entender el caso, aún así tendré que estar con un hombre. De cualquier forma posible.

Mi vida es simple, y no es ironía. Solo que a veces la veo, en una forma general, hermenéuticamente distinta a las demás personas. Más que verla, la vivo. Aún así eso me hace crecer.